Alkohol ødela livet mitt (punktum)

Å leve med depresjon er vanskelig. Å prøve å forklare det for andre som aldri har opplevd brystsmerter og det bankende hjertet og det overveldende behovet for å gråte er vel vanskelig. Når du har depresjon, er alt vanskelig. Det er vanskelig å snakke med partneren din, ta vare på barna dine, og til og med å være i butikken med fremmede. Depresjon kan beskrives som en følelsesmessig sykdom som er alt i hodet, men wow når hjertet ditt gjør vondt fordi du holder tårene tilbake, er det fysisk vondt. Og utmattende. Søvn er den eneste gangen smertene ikke er der, og selv da, noen ganger er det også i drømmene dine. Noen ganger tror jeg at jeg bør ta alkohol på alvor. Men så sparker hjernen min inn og sier nei, det er slik vi er i denne situasjonen uansett.

Min far ser du, måtte han hvile i fred, jeg elsket ham veldig, var alkoholiker hele livet. Jeg hadde ikke et reelt forhold til ham i det hele tatt. Han ble så ille i barndommen at han våknet på en lørdag, ble full rundt klokka 10, sovnet, våknet klokken 14, ble full igjen, sovnet og våknet kl 20.00 og ropte på moren min for mat. Jeg skal ikke engang gjenta banning og følelsesmessig overgrep som skjedde da han var våken. For vel, han har allerede vært død 4 år, og alkoholismen hans påvirker meg fortsatt daglig. Så jeg vil egentlig ikke snakke om det. Ikke ennå.

Da jeg var rundt 9 eller så begynte faren min å si ting til meg som, wow spiser du igjen? Og ikke spis alt Nik .. Men tingen er at jeg ikke spiser mye, ikke da uansett. Han så meg spise frokost i mellom hans drikking og våkne perioder, og så våknet han igjen for å hente den andre flasken på dagen, og vi ville være på kjøkkenet og lage lunsj, og han ville si wow, du spiser fortsatt !! Og så sov han og våknet ved kveldsmaten og selvfølgelig til ham, jeg spiste fortsatt !! Som et resultat av dette utviklet jeg en veldig usunn holdning til mat og begynte å spise mer og mer for å bedøve smertene. Jeg sier ikke at det er hans feil at jeg har vært over vekt det meste av livet mitt, men gjennom mange terapisessioner som snakker om dette, tror jeg virkelig det spiller en stor rolle i det. Og selv om han sa disse tingene til meg som barn, kan han ikke ta dem tilbake. Du kan aldri høre slike ting. Når du hører det fra så ung, og inn i de voksne årene blir det båndet i hodet ditt, stemmen bak tankene dine. Det er inngrodd i meg.

Selv om jeg var tynn som barn, ble jeg stadig fortalt at jeg spiste for mye. Så hvis jeg ifølge ham allerede gjorde det, kan jeg like godt gjøre det på ekte. Ikke sant? Resultatet er i dag at jeg er sterkt overvektig. Ikke sykelig skjønt, jeg har jobb og barn og løper mye, men jeg er utmattet. Fysisk og psykisk. Og deprimert på grunn av det.

Jeg skylder på ingen måte dette på ham. Hvis jeg gjorde det, kunne jeg skylde det på moren min for å ha bodd hos ham alle de årene, jeg kunne klandre det på økonomien at moren min ikke hadde en bedre jobb og ikke hadde råd til å forlate ham, og ta det videre og si at det er besteforeldrene mine at moren min aldri kunne gå på college og få en bedre utdannelse for å få en bedre jobb, skylden kan bare fortsette og fortsette. Alt jeg sier er at det ødela meg. Det trampet meg godt.

Og så er det aspektet at barn som har en alkoholisert forelder har en tendens til å utvikle det vanedannende personlighetstrekket også. Jeg vet ikke, la oss tenke på dette. I punktform.

Når jeg finner en sang jeg liker, hører jeg bokstavelig talt på den i flere dager til og med uker etter hvert. Ikke 1 album, ikke 1 entertainer, 1 SANG !! på gjenta hele dagen, 30 pluss ganger om dagen. Søte drømmer om å gjenta noen? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Jeg har ikke brukt noe annet enn svarte bukser og jeans på 20 år! Når jeg er komfortabel i noe, vil jeg kjøpe tre av dem. Jeg går til butikken og kjøper 3 av nøyaktig samme vare, slik at når en blir gammel og ikke lenger er slitesterk, har jeg en annen for sikkerhetskopiering.

Jeg har brukt den samme håndvesken i 10 år, og når den går i stykker, sørger jeg for at jeg har bestilt en annen akkurat som den online.

Det var en tid jeg drakk også i tenårene. Det gikk virkelig ut av hånden også, til en virkelig dårlig bilulykke satte meg på plass. Jeg drikker ikke mye nå, foruten det sjeldne glasset med vin.

Når jeg kjører hjem, har jeg en bestemt måte at jeg liker å kjøre, og jeg kan ikke avvike fra ruten, ellers føler jeg meg i balanse.

Fetaost!! Trenger jeg å si mer. Jeg kan spise et hjul med fetaost med alt, alene, når som helst på dagen (ok så jeg vet ikke om det er en egenskap men ost!).

Karri, herregud. Frokost, lunsj og middag, og neste dag og neste dag og neste dag igjen. Det gjør mannens mann sint. Jeg kan ikke få nok karri. Og jeg blir aldri lei av det.

Og så er det hele maten, vel, når jeg er lei meg, spiser jeg noe. Som et hjul av feta, fordi repetisjonen av handlingen beroliger meg.

Jeg er 33 år gammel og prøver fortsatt å finne ut hvordan jeg kan bryte disse syklusene, og jeg vet at hvis jeg ikke gjør det, vil det påvirke 3. generasjon. Som en atombombe, påvirker det dem allerede. Jeg vet det fordi jeg ikke kan være så aktiv som jeg vil være med barna mine. Jeg kan ikke gå (på grunn av en stålstang i hoften, fra bilulykken jeg hadde mens jeg drakk og kjørte, fordi alkoholen tok tak i meg og prøvde å suge meg inn), kan jeg ikke løpe, spille fotball ... og alle de aktive tingene jeg desperat vil gjøre med dem.

Dette er alt jeg trenger å jobbe med i livet mitt, jeg vet, men det er båndet i hodet mitt som forteller meg at når jeg er urolig for å gjøre noe jeg vet, blir jeg glad. Som å spise et hjul med fetaost. Hvordan slår jeg av det?