Byrden av uoppfylte forventninger ...

Forhold. En grunnleggende enhet for samfunnets overlevelse. Men også for ens emosjonelle vekst. Nå er jeg ikke en stor fan av samfunnet med tanke på hvordan vi er relativt redde for oss selv på slutten av dagen, men jeg tror på veksten av et vesen, det være seg fysisk, mentalt, følelsesmessig eller åndelig. Men gjennom årene har vi vokst til å være så redde for å være alene / ensomme at vi hele tiden vil at noen andre enten skal fylle et tomrom eller å dempe kaoset i oss. I begge tilfeller leter vi ikke etter noen som kan dele en fredelig tilværelse, men for å kompensere noe.

Jeg er 26 år gammel, som er ganske ung når det gjelder verdenskunnskap og for å kunne bruke uttrykket 'vært der, gjort det hele', men jeg kan trygt si at i løpet av disse 26 årene akkumulerte jeg massevis av visdom og vilje fortsett å gjøre det, men den historien er for en annen gang :). 2016 var, som for et flertall av verdens befolkning, et år med tap og smerte og litt innsikt. Egentlig massevis av læring og oppvekst, så jeg var den realistisk optimistiske og bestemte meg for å fokusere på alt som disse feilene lærte meg. Det som var mest fremtredende var, forventningene man uforvarende knytter seg til forhold.

Jeg falt sammen med bestevenninnen min, for jeg klarte ikke å overraske bursdagsfesten hennes, selv om jeg planla det med storesøsteren. Grunnen til? Min bestefar brakk ribbeina, og faren min måtte gå på jobb, og moren min klarte ikke å komme i tide for meg å gå på bursdagsfesten hennes. Min feil? Jeg fortalte ærlig talt min situasjon med søsteren som på sin side trodde jeg kom med unnskyldninger, og jeg kunne klare meg, som alltid, hvis jeg ville. Jeg såret akkurat bestevenninnen min på bursdagen hennes. Jeg ble gjort til villian. Ja, det knuste meg da jeg så hvordan de begge tok et 9-årig vennskap og smadret det, og hvor lett begge gikk videre siden de hadde andre 'bestevenner', men for meg var hun bare en. Se, jeg har et problem. Jeg er for ærlig med folk jeg elsker, og jeg kan ikke ha flere mennesker som fyller den samme rollen i livet mitt. Hvis jeg har en bestevenn, er det bare en, og en gang jeg ga et bestemt sted til noen i livet mitt, selv om de ikke lenger er i livet mitt, kan jeg ikke fylle det rommet. Og jeg føler ikke behov for det. Det som nedfallet lærte meg var at av alle de forskjellige tidene jeg gjorde for deres verden, var jeg der for dem gjennom deres opp- og nedturer, det gjorde jeg fordi jeg kunne. Det forstyrret ikke mine andre prioriteringer. Men i så fall kom bestefaren først, og jeg kunne ikke se hvordan den situasjonen kunne ha blitt 'styrt'. Ja, også de var der for å støtte meg gjennom mine høyder og nedturer, men det var forskjellen. Jeg forventet ikke at de skulle klare alt fordi jeg visste viktigheten av en prioriteringsliste. De forventet at jeg kunne være der for dem til enhver tid de trengte. De forventet, a og det var kjernen.

Vi forventer at menneskene vi er i et forhold med, det være seg familie eller vennlige eller romantiske, skal være en bestemt måte fordi de har vært sånn gjennom en stor del av båndet. Jeg har sett to peole, mine avguder, å elske og bry seg uten å forvente noe tilbake. Min far og min avdøde bestemor fra moren. Og det gjorde dem til en lykkeligere person. Jeg vokste opp med å se dem, og så gjorde jeg det samme. Jeg forventer aldri noe fra noen. Jeg har ikke kjæreste, men jeg vil ikke at han skal sette meg over alt. Jeg kjenner og setter pris på viktigheten av plass og å ha vår egen tid. Men på en eller annen måte, til og med å vite at jeg gjør det jeg synes er riktig, av eks-bestfriend trodde at fordi jeg kunne klare visse situasjoner, ville jeg alltid være i stand til å gjøre det. Ser ikke på at det i så fall var bestefaren min som trengte meg da. Det var så lett for dem å klandre meg for å skade dem, og jeg tok på meg skylden. Som var min feil. Det fikk meg til å gå inn i mørket mitt igjen og starte med min selvhat og vondt. En gang til. Alt arbeidet mitt med selvrespekt og selvforbedring var i ferd med å gå ned i avløpet. Men så skjønte jeg at hvorfor? Hvorfor skulle jeg ta skylden? Jeg ba dem ikke forvente noe av meg. Det gjorde de, deres feil. Og det gjorde det lettere for meg å vende tilbake til mørkheten min.

Det er enkelt å ta noen for gitt, og legge ved en liste med forventninger til dem, for vi har sett dem være en bestemt måte. Vi klarer ikke å erkjenne at hvis en person er på en bestemt måte, er det ikke alltid det forårsaker sin natur eller er lett for dem, det er fordi de vil. Og vi klarer heller ikke å erkjenne det faktum at folk forandrer seg. Personligheter endres fordi vi møter utfordringer hver dag. Noen knekker oss, andre gjør oss, men vi er alltid i utvikling. Noen blir gulrot, noen egg og noen få kan være kaffen. Personen jeg ble født som, og personen jeg er i dag er helt forskjellige mennesker! Og vi vet at endring er uunngåelig, men sjelden ser vi ut til å akseptere det. Når vedkommende ikke oppfører seg slik vi forventet dem, blir vi skuffet og sårer dem ved å skylde på dem og bruke deres tillit og sårbarhet mot dem. Man kan si, andre får folk til å gjøre slike ting, men er det berettiget? Kan vi, i et anfall av lidenskapelig sinne, ødelegge noen bare fordi de ikke møttes våre forventninger? De ba oss ikke om å kategorisere dem i en viss form, faktisk førte de oss aldri til å tro at de er en bestemt måte, så hvorfor gjør vi vondt for dem og oss selv, men merker forventningene og utøver så vår selvfølge natur til skade dem og forventer at de skal henge igjen?

Jenta og søsteren hennes var en viktig del av livet mitt. Vi komplimenterte hverandre så godt. Jeg var hjernen og hun var hjertet. Jeg var alltid den praktiske mens hun var den emosjonelle. I løpet av vårt vennskap hjalp vi hverandre til å vokse opp og ta en spasertur ut av komfortsonene våre. Jeg kan aldri hate henne, men ja dette lærte meg mye. Byrden av uoppfylte forventninger er for tung å bære for både personen. Når du er i et hvilket som helst forhold, justerer du deg, men det er fordi du vil, det bør ikke være fordi det forventes at du gjør det. Hvis noen gjør noe hyggelig for meg, betyr ikke det at jeg forventer at de skal gjøre det hver dag, og hvis de ikke gjør det, blir jeg lei meg og blir sint og tar det ut på dem. Det er galt for oss begge. Å være en metakognitiv art som elsker å hevde seg selv som den overlegne rase (stol på meg, jeg foretrekker å være en villsvin hvilken som helst dag!) Denne enkle aksept virker som en stor oppgave for oss. Vi fortsetter å mislykkes i det.

Lar ikke forvente for mye fra noen. Jeg er enig, å være i et forhold, noen form for forventninger er der, men det som er i vår kontroll er å forstå hvis noen ikke oppfyller den forventningen og ikke slår ut mot dem. Å ikke ta noen for gitt fordi vi betyr mye for dem. Er skuffelsene våre viktigere enn obligasjonen? Er skyldspillet verdt det? Jeg beskyldte dem for å forvente for mye, for de beskyldte meg for deres skuffelser, men til slutt mistet vi et vennskap. Sårene som ble påført, var for mye å overvinne, fordi de knuste min tillit. Jeg vil alltid ønske dem lykke til, men aldri være venner med dem. Og selv om det for alltid vil skade, men jeg vet også at jeg lærte å herske i temperamentet mitt og ikke gjenta disse feilene. Å alltid avklare at jeg ikke alltid skal flytte fjell for deg, for jeg har også andre viktige mennesker i livet mitt.

'Håp på det beste. Forvent det verste. Livet er et teaterstykke. Vi er uøvd. ' - Mel Brooks.