Krasj og brenn

Det er vanskelig å tro at det er gått seks måneder siden jeg fulgte to ukers tilbake på jobb. Mitt krasj- og brennemoment. Den allvitende responsen fra sinnet og kroppen som forteller meg “aksepter at livet ditt aldri vil se ut som det en gang gjorde. Vri, slit og håper alt du vil at livet utvikler seg, enten du liker det eller ikke. ” Jeg måtte vite. Jeg kunne ikke lenger gå gjennom livet og sa: 'Jeg kan ikke' uten å virkelig vite at dette er sant. Det tok bare en dag et behov for å vite om til et behov for å bevise og bli akseptert. Ignorer smertene. Omfavne formålet. Jage pengene. Ærlig å tro at jeg på en eller annen måte kunne forvandle seg til en tidligere versjon av meg selv. På mange måter gjorde jeg det, men kroppen min hadde ingen del av det. Hver dag jeg jobbet, var en annen murstein lagt til vekten av smerte og angst, jeg bærer daglig. Ideen om å gjøre noe - å oppnå noe, fikk meg til å fyre opp. Sinnet mitt ble forsterket av energi - overveldende det som skjedde med kroppen min. Men da…. Det skjedde raskt, kroppen min overveldet ego-rush av fullførelse.

Aksept og forståelse

Jeg våknet en morgen for å finne meg selv frossen på plass. Ryggen min, fra thorax til cervical ryggrad, konsekvent i uutholdelige smerter og nå ... korsryggen min hadde fullstendig utnyttet min evne til å stå og gå. Låste meg på plass i form av en opp-ned 'L.' Smerten alene var ødeleggende, men ydmykingen til sønnen min som hjalp meg ut av sengen og inn i klærne mine, ødela meg nesten. Hvis mitt engstelige sinn ikke hadde gått inn for å påpeke hvor mye av en episk svikt jeg var, var og alltid vil ha gjort. Forlater meg å svømme i skuffelse, mens jeg desperat griper etter sjansen til å overvinne kaoset. Til slutt ble jeg igjen sobbing, et ynkelig rot av et menneske som sårt trenger noen å forstå. Søker aksept og forståelse i øynene til en fremmed - et øyeblikkelig bekjentskap.

Så jeg befinner meg tilbake hit - alltid søker aksept og forståelse i andres øyne. En levetid drevet av behovet for å behage og oppnå erstattet av det engstelige behovet for forståelse. Å vite på dypet av min sjel at ingen noen gang kunne forstå.

Emosjonelle tilbakeblikk

I dag er et perfekt eksempel på hva jeg ikke kan forklare - det jeg ikke kan sette sanne ord på. Jeg har brukt de siste seks dagene (og hver uke før) aktivt på å forfølge fred og helbredelse. Jeg har disse øyeblikkene - jeg kaller dem nedsmelting - ekspertene kaller dem 'emosjonelle tilbakeblikk.' Noe jeg har lidd gjennom og med så lenge jeg kan huske, selv om jeg aldri hadde noe navn for det. Jeg så ganske enkelt på disse øyeblikkene som de laveste øyeblikkene i livet mitt - øyeblikkelige påminnelser om hvor feil jeg virkelig er og alltid har vært.

Utløsere - det er ordet de bruker. Det er et øyeblikk - et øyeblikk - et lysglimt ofte usett og alltid uvelkomment. En energi skjult dypt inne, gjemmer seg i smerte og mørke fra fortid gjør vondt - dype sår. Venter tålmodig på et passende tidspunkt for å STÅ OPP - navigere forsiktig i vannet av persepsjon og implikasjon. Leser hver tone, utseende og ord - ser gjerne andres kommunikasjon gjennom skumle briller av frykt og skam. Selv om jeg nå er oppmerksom på utløserne mine, og kilden til de fleste, ser jeg ofte ikke advarselstegnene på det som kommer. Marerittet med fysisk og emosjonell smerte badet i skam og fordømmelse av min indre kritiker. Holder meg som gissel! Plukker på gamle sår og etterlater nye arr. Avsky i en tone. Skuffelse i et blikk. Forakt i ens ord. Min fars stemme - den gutturale knurren. Min mors stemme - oser av avsky og skuffelse. Følelsen av overveldende forlatelse. Forlatt alene med smerten av det hele. Da og nå.

Kilde til smerte

Har igjen visjonen om at moren min skal straffe flere ganger. For hva? Jeg var en god jente, ikke sant? Det er det hun sa, men der er jeg 5 år - straffet for å ha fuktet sengen. Laget for å rengjøre lakene mine i et badekar fullt med varmt vann og blekemiddel. Skrek hele tiden for å 'ikke være god nok.' Det var det jeg hørte uansett - det var det jeg følte. Tilbakevendende visjoner fra 9 år, av moren min som tårner over meg, håndholdt høyt - meg, og venter tålmodig på å bli slått eller bakhendt. Jeg fortjente det. Ikke sant? Jeg var ikke god - hun lærte meg å bli bedre. Å være god. Men hvorfor? Hva var galt med meg? Jeg brydde meg for mye. Jeg følte meg for mye. Jeg spurte for mye. Jeg lurte for mye. Enkelt sagt ble jeg straffet for å være ”meg”.

Jeg kunne ærlig talt ikke fortelle deg hvor ofte moren min behandlet meg som en såret og hatet hund. Men jeg kan fortelle deg at jeg gjorde alt for å ta kontroll over situasjonen. Holder munnen - tårene og følelsene mine er begravet dypt. Jeg gikk lett inn som min egen vaktmester - etterlot henne å leve det livet hun så desperat ønsket. Jeg ville klare livet mitt i livet vårt, og jeg ville gjøre det på en måte som ville glede henne. Hvis jeg gjorde alt for å bøye meg for hennes vilje, hadde hun ingen grunn til å slå ut av sinne.

Dark Secret

Denne tilnærmingen fungerte vakkert på de gode dagene, men på de dårlige var det ingenting jeg kunne gjøre. Dessverre innebar tilnærmingen min til egenomsorg å gå inn som disiplinær - min mørkeste hemmelighet! Da jeg var 9 år begynte jeg å straffe meg selv - slå meg i ansiktet, slå meg i hodet og smelle hodet mot veggen. Jeg kunne ikke se det da, men jeg ser det nå. Når noe eller noen utløser følelser av avsky og skam som er plassert i meg av moren min, blinker jeg øyeblikkelig og finner meg selv i å ta morens plass. Og den lille jenta tapt, blir spunnet i tåke av kaos, forvirring og misnøye. Alltid søker. Stoler aldri på. Ombygging alltid!

'Fedre, ikke opphiss barna dine i stedet, ta dem opp i Herrens trening og instruksjon.' Efeserne 6: 4

'Tren opp et barn slik han skal gå. Selv når han er gammel vil han ikke vike fra det.' Ordspråkene 22: 6

Foto av Rob Potter