Først…
Først er det som om jeg er under vann. Alt er dempet og jeg føler at jeg er pakket inn i et tykt teppe som gjør meg for varm. Men jeg vil ikke pakke ut det teppet av frykt for det som lurer ute, klar til å piske ut og svi. Det er lettere og langt å foretrekke å holde øynene tett lukket mot virkeligheten til hva som helst den stygge skapningen, den mammutiske vesenet venter på å vise meg.
Denne skapningen som heter Grief, er massiv og truer over meg og suger mesteparten av luften ut av rommet, og etterlater meg bare nok til å gispe og inhalere den skadelige lukten. Og det stinker. Det oser av frykt og uvasket, usunt. Det oser av tap og fortvilelse. Det har lukten av råtten, koldbrann av avfall og galle. Det venter på å kvele meg i den lukten.
Foreløpig er det lettere. Enklere å holde seg låst og innpakket i mitt selvsentrerte avslagsteppe. Nekt å tro at en av de tingene jeg gruet meg mest til, har gått i oppfyllelse. Jeg hadde dyttet bort denne virkeligheten så lenge at nå når den sitter på dørstokken min, når den gjennomsyrer rommet med sin ondskapsfullhet, grøsser jeg og kryper i hjørnet, sikker på at jeg ikke vil overleve.
“Tapet er ikke så ille…” sier jeg til meg selv. “Jeg har mye å være takknemlig for ... Hva er jeg egentlig bekymret for? Ser jeg ikke det potensielle gode her eller hvor andre har hatt det verre? Hvorfor kryper jeg på gulvet, i hjørnet, i sengen min? Hvorfor oppfører jeg meg som om dette er noe jeg ikke valgte selv på en eller annen måte, til og med å komme inn i forholdet til å begynne med? Jeg visste at slutter alltid er en del av begynnelsen. Du kan ikke ha den ene uten den andre. '
Monsteret puster det varme pusten ned på baksiden av nakken, og jeg kryper av gagging lukten og hvor nær styggheten. Det har tatt bolig og virker ganske fornøyd med å bli. Hva om det aldri går?
Andre kommer inn i rommet og prøver å snakke med meg. Andre beveger seg i og rundt tilstedeværelsesområdet mitt og i noen korte øyeblikk, her og der, kan jeg slå opp og anerkjenne dem og hva de sier. Jeg kan imidlertid se i deres øyne frykten for at jeg vil gjøre dem ukomfortable. Eller jeg ser sorgen min speilet i noe minne i øynene deres. Mine ord og bevegelser, selv om de er treg, får dem til å reflektere som om nærheten min er smittsom. De fleste blir ikke lenge. De fleste nikker, murrer noe forventet, og går videre. Noen få utstråler synd, men jeg hater det også. Jeg vil ikke bli synd på. Jeg vil ikke ha noe av dette.
Det ondsinnede vesenet drar ikke. Kanskje hvis jeg ser bort fra det, blir det kjedelig. Kanskje det blir trøtt og klapper av og ser etter et annet offer. Det er forferdelig for meg å ønske meg, at noen andre skal oppleve det dårlige pusten, men jeg vil bare ha lettelse. Jeg ønsker ikke å være hunkered her nede, sikker på at jeg når som helst enten vil bukke under for dens foulness eller bli fortært av dens grådige behov. Hvis jeg flytter og jobber og får ting gjort, vil det kanskje se at jeg ikke trenger det her. Men igjen, bevegelse kan tiltrekke seg oppmerksomheten enda mer. Lammelsen av å prøve å bestemme gjør avgjørelsen for meg. Hvis jeg bare blir stille ...
Og overraskende nok er det ikke så vanskelig som noen som alltid har ønsket å bevege seg og gjøre det, for å nyte oppnåelsen av mine dager, å prøve å forbli stille. Energien som kreves for å ignorere eller avvise sorg, gjør meg så sløv. Å få gjort mer enn en eller to ting på en dag er monumentalt. Jeg prøver å holde det i det minste til de ene eller to. Flere kan vekke Griefs interesse, selv når den sitter og aldri ser ut til å endre blikket fra meg.
Frykten for blikket og hva det kan bety hvis det forbruker meg, gir lammelsen mat. Lammelsen bekrefter frykten. Syklusen virker fullstendig, og jeg kan ikke unnslippe den uendelige frem og tilbake, se naturen mine tanker, kvalt selv om de er, mens de svinger på denne pendelen. Å bare ha de to valgene, frykt og lammelse, og likevel å vite at jeg faktisk bor i begge deler, føles som det ultimate helvete.
Jeg søker foran meg etter en flukt, en måte å hoppe vekk fra dette vesenet. Det er bare en avsats i sikte, der alle de andre ser ut til å være samlet, og går om hverdagen som om ingenting har forandret seg. Den avsatsen er for langt unna. Jeg kunne aldri nå det herfra. Ser de meg ikke her? Ser de ikke vesenet bak meg? Forstår de ikke alvoret i situasjonen min? Kanskje jeg er den som blir lurt. Kanskje er situasjonen min bare i tankene mine og ikke i virkeligheten. Kanskje det bare er en annen fantasi og valg. Hvorfor ville noen velge dette?
Jeg vet at jeg blir nødt til å gjøre noe. Jeg må flytte på et tidspunkt. Spenningen blir uutholdelig. Jeg kan ikke leve på dette stupet, i dette fengselet, og vente på at dette skal velge min slutt når det er fritid. Torturen er for mye og blir uutholdelig.
Jeg ber om lettelse. Jeg ber om veiledning. Jeg ber om at noen vil komme og strekke ut en hånd. Men jeg forblir alene her i dette mørket. Alene bortsett fra plager min. Alene med disse følelsene av bekymring og frykt, hat og fortvilelse. Ingen ser ut til å ønske å strekke seg ut, og hvem kan klandre dem? Hvem vil ønske å komme i nærvær av et slikt dyr? Hvem vil ønske å risikere forbruk av denne massen av grådighet og fortvilelse? Hvem vil være en del av dette elendige stedet?
Eller kanskje, på grunn av mørket, kan jeg ikke se om noen andre er her. Uansett er ensomheten i mørket og det isolerende teppet mitt kvelende. Kanskje, bare kanskje jeg må pakke ut litt for å se om jeg kan finne en flukt.
Men nei, hvis jeg pakker ut Sorg vil lukte meg enda mer, og jeg må ikke miste noe håp om sikkerhet. Jeg må i stedet sitte og tenke på flukt, lengsel etter flukt, redd for å rømme, sikker på at jeg ikke fortjener flukt, overbevist om at det ikke er noen flukt. Alltid rundt og rundt ...
