Meditasjon skjer ikke bare i meditasjonsrommet
Jeg begynte nylig å gå til en meditasjonsgruppe. Etter å ha deltatt på et 8-ukers Mindfulness-kurs tidligere, og deretter oppsøkt en ukentlig Mindful Yoga-gruppe på mitt lokale buddhistiske senter, visste jeg at disse aktivitetene hadde potensiale til å få meg til å flyte rundt i verden (i det minste en ettermiddag ) i en rolig, medfølende og takknemlig tilstand. Jeg ble veldig skuffet da Mindful Yoga-timen min ble avviklet, da jeg visste at det gjorde meg bra. Og på et tidspunkt da jeg kom meg etter depresjon, var det nyttig å ha denne positive plassen i uken min som jeg følte meg motivert nok til å komme meg ut under teppet for.
Så nylig, da jeg oppdaget at et nytt samfunnsmeditasjonssenter åpnet i byen min, og det ikke ville koste meg jorden å delta, og jeg hadde en venn som allerede hadde vært og bekreftet at det ikke var skummelt, bestemte jeg meg for ville ta meg selv med og se om jeg kunne gjenerobre de beroligende og gjenopprettende følelsene som oppmerksom yoga hadde inspirert i meg.
Den første økten gikk bra. Jeg var helt ‘In The Zone’, og kom bort og følte meg rolig og takknemlig og bedre enn da jeg kom. De følgende tre ukene var ikke så vellykkede. Den andre uken følte jeg meg spent på en bestemt situasjon - et personlig bekjentskap som jeg ikke helt skjønner. Selv om jeg virkelig liker denne personen, kan de svinge vilt mellom herlige, varme, antagonistiske og spikete - jeg vet aldri hva jeg skal få. Denne usikkerheten og feilbeina gir meg ikke noe lite stress. Men så skjemmer jeg meg rundt for å ha det slik om noen jeg har mye tid til. Jeg er meg, jeg skylder alltid på meg selv for negative følelser jeg kommer bort etter å ha tilbrakt tid med dem.
I uke tre i meditasjonsgruppen min våknet jeg og tenkte:
“Åh, det er meditasjonsdag. Det er bra, forhåpentligvis vil det få meg til å føle meg bedre med denne situasjonen jeg er stresset over. Vent litt, dette er det samme settet med problemer jeg var stresset over denne gangen forrige uke? Og alt er relatert til denne samme personen? Dette er helt klart dårlig for min sjelefred. Kanskje jeg trenger å fjerne denne spenningen fra livet mitt? '
Jeg dro til meditasjonssessionen min, og bekymringen min for disse negative følelsene, kombinert med to kopper sterk kaffe på forhånd, manifesterte seg i en veldig distrahert, fidgety og utilfredsstillende meditasjonsopplevelse. Jeg beskrev det til sesjonslederen den dagen som å prøve å kjempe med en altfor begeistret valp (som det, unødvendig å si, vil bli anbefalt å aldri gi koffein).
Og så var det neste uke. Da jeg våknet, før jeg dro til meditasjonsøkten, tenkte jeg nok en gang:
“Hmmm, interessant. Igjen denne uken er temaet i spissen for meg den samme personen, det samme vanskelige scenariet som jeg ikke ser ut til å løse, den samme negative innflytelsen på mine daglige tanker. Dette er virkelig ikke bra nok. Jeg trenger at denne situasjonen endrer seg ”
Å bestemme meg for å drikke koffein før meditasjonen min hjalp meg til å berolige meg under økten til en viss grad. Men fortsatt var denne personen i tankene mine, slik de fortsatte å være hele ettermiddagen. Fokuserer intenst på deres innflytelse på dagen min, tankene mine, min evne til å meditere. Hvordan skulle jeg endre dette?
I morges kom svaret til meg. Jeg kan ikke endre denne personen og må derfor finne en måte å håndtere dem på den måten de er. De er ikke dårlige mennesker, bare forskjellige for meg og forskjellige i hvordan de forholder seg til andre. Det som må endres er mitt svar på dem. Jeg gir dem for mye lufttid i hodet mitt. Og jeg burde virkelig vite bedre (hva med all min mindfulness trening og slikt). De har meg til å føle meg stramt, anspent, nervøs. Forventningen om hvordan vårt neste møte vil slå ut har meg på tenterhooks hele tiden. Hva med i stedet for å slutte å fokusere på det så intenst? Hver uke, ved å tilkalle disse følelsene før hver meditasjonsøkt, setter jeg meg opp for å bli distrahert, stresset og forstyrret.
Selv om denne personen inspirerer disse følelsene hos meg, har de selv liten eller ingen rolle i det svaret, og muligens er mye av de negative følelsene av min egen oppfinnelse. Så i stedet må jeg redusere fokuset mitt, redusere mengden energi og angst jeg peker mot denne situasjonen og bare la det være hva det er, en blip, en midlertidig følelse av ubehag som vil passere. Og om 5 år, sannsynligvis 5 måneder, vil kanskje til og med 5 uker ikke lenger være et problem i livet mitt.
Jeg leste i går noen ord av en av mine favoritt inspirasjonsforfattere Jeff Foster, som sa:
I dag, prøv dette:
Hvis du føler deg trist eller redd, eller føler en spenning i kroppen din, bare et øyeblikk slutter å prøve å 'slippe taket.' Glem å “øke vibrasjonen” også! I stedet er det bare å være med ubehaget. Bli nysgjerrig på det. Bløtgjør det. Pust inn i det. Gi det plass, rom, litt tid. Glem å forstå, 'slippe' eller 'fikse' det i dag, og bare la det være her så lenge det trenger å være her. La den bli hvis den vil bli. La det gå hvis det vil gå! La den komme tilbake hvis den vil komme tilbake. Behandle det som en velkomstgjest i det enorme hvilehjemmet ditt, et elsket barn som virkelig hører hjemme.
Og han har et veldig godt poeng. Denne følelsen vil helt klart være her akkurat nå i meg. I stedet for å bekjempe det, berate det, prøve å bryte det til bakken, burde jeg bare la det være hva det er. La den sitte der hvis den vil, trenger, være nysgjerrig på den, men ikke styrt av den. Jo mer energi jeg gir den, jo mer energi den har, jo større monster blir det. I stedet kan den sitte ved siden av meg hvis det er der den vil være akkurat nå, og jeg vil bare sitte med den, i visshet om at det er en midlertidig følgesvenn, som vil stå opp og dra når den er klar.
Det fascinerer meg ofte å være vitne til at mine egne tankeprosesser utvikler seg, og så de plutselige erkjennelsene - som ærlig talt har vært der hele tiden - men bare noen ganger trenger noen få ord fra noen andre for å få meg til å tenke:
