The Mental Health Game of Tag, You’re It!
Jeg har vært så heldig ... depresjonen har blitt feid til side igjen (for det meste). Det er en konstant slepekamp med depresjonen. Det er gode dager, dårlige dager og blandede dager. Pokker, noen ganger er det bare dager der jeg kaster hendene opp i luften og venter utålmodig på at en gjentaknapp skal vises for å prøve igjen.
Med høytiden som kommer, ser det ut til at kroppen min har blitt haywire. Depresjonen er borte, men den dukker opp igjen når jeg minst forventer den før den stikker av igjen. Det liker å spille tag. Ugh. Imidlertid har vennens sinne flyttet inn i leiligheten min og nøyer seg med lang tid. Hvor kan jeg kaste dem ut?!?
Takkoffer har alltid vært en vanskelig tid for min bror og meg. 22. november 2010 døde moren vår plutselig. Det gikk 3 dager før Thanksgiving det året. Den dagen forandret livet mitt.
Jubileet for hennes død nærmer seg. For nær. Dette er første året vi ikke tilbringer ferien med familien fordi vi begge jobber. Jeg har brukt de siste to ukene på å jobbe over 50 timer per uke for ekstra penger. Regningene ser aldri ut til å bli betalt, og når vinteren kommer, trenger jeg noen gensere. Fra prøving og feiling har jeg lært hva grensen min er på jobben. Jeg passerte absolutt den grensen med glans i 50+ timers arbeidsuke. Stresset og utmattet kunne ikke forklare hvordan jeg har det akkurat nå.
Med jubileet som nærmer seg og kvinnelige hormoner gjør det som gjør det best, har jeg levd i den perfekte stormen for sinne å komme videre i. Det startet sist tirsdag da jeg tilbrakte hel dag på jobb over noe dumt og utenfor min kontroll. Jeg tilbrakte dagen med å gråte av og på. Sinnet fulgte meg inn i dagene som fulgte, og innhentet meg da jeg tok oppvasken en natt. Sinnen hadde bygget seg opp så mye at jeg rett og slett begynte å gråte. Jeg gråt fordi jeg var utmattet, jeg måtte rengjøre kjøkkenet alene før jeg kunne lage mat, jeg gjorde alt for mye. Plutselig slo det meg hvor nær det var jubileet hennes at jeg bare brøt sammen. Det var ikke lenger mulig å vaske opp fordi sorgen og tristheten gikk over meg og fikk knærne til å spenne.
Terapeuten min sier at gråt er sunt ... det er ok å gråte. Jeg vet det, og jeg visste absolutt at kroppen min ville få sin måte på en eller annen måte. Jeg sluttet å prøve å vaske og gikk på do mens jeg satt på gulvet med ryggen til døren. Jeg slapp alt til jeg skjønte at det ikke stoppet. Det er lenge siden jeg følte den slags sorg, ytterligere smerter ble forårsaket når jeg innser at jeg virkelig ikke har noen å bare ringe når jeg er slik .. å vite at jeg ikke hadde en mor å løpe til når ting ble tøffe (ikke at mamma noen gang var flink til å la meg dele det som var på brystet). Det gjorde ting bare verre til noen satte seg ned med meg og fortalte meg alle de riktige tingene jeg trengte å høre. Hun satt med hendene i mine og lovet meg at jeg vil føle meg bedre når det kommer ut og at det er greit å bryte sammen hver gang.
Hvem visste at det var det jeg trengte i løpet av den tiden? Det gjorde hun.
Det tok helgen å jage mest av sinne, slik at jeg mandag kunne puste igjen. Jeg brukte helgen på å fullføre en tegning av en tidligere professor av meg som takkegave. Jeg tror det ble greit.
Det jeg ikke skjønte var at egenomsorg var viktig selv når depresjonen ikke alltid var rundt. Jeg ble faktisk opplyst da terapeuten min informerte meg om at jeg ser ut til å kjøre i overbelastningsmodus når depresjonen sitter i baksetet. Jeg skynder meg gjennom å prøve å få så mye jeg kan, angripe meg selv når jeg setter meg bak min egen tidsplan. Det ser ut til at jeg håper å løse alle verdens problemer før depresjonen slår meg over igjen. Utrolig hvordan vi lærer den slags ting når depresjonen er midlertidig permisjon.
Jeg glemte at egenomsorg var viktig for meg å fortsette på den måten jeg skal. Etter to ukers arbeid over 50 timer hver var egenomsorg ekstremt viktig. Søvn var av og på igjen som vanlig. Imidlertid brukte jeg tid på å skynde meg for å få middagen ferdig eller komme tilbake til jobb eller fullføre denne tegningen innen denne fristen. Selv om jeg tenker på den timeplanen jeg holdt meg på, blir jeg utmattet igjen. Og når mors dødsdag kommer, er selvomsorg viktig nå mer enn noen gang.
Sinnet jeg opplevde den siste uken er noe jeg skammer meg over, men noe jeg kan øve på å jobbe med. På grunn av arbeidsledere og situasjoner utenfor min kontroll, lot jeg sinne komme inn i interaksjonen med andre. Jeg snappet på venner, jeg ropte på alt som beveget seg, og jeg kjente vekten av den sinne på brystet. Jeg tilgir meg selv bare en av de dagene fordi jeg ikke kan kontrollere naturen, men jeg kan absolutt prøve å kontrollere resten av de dagene. Noe jeg lærte mandag kveld var at intensjonen var det viktigste bak endring. Dette vil også ta praksis. Jeg kan bestemme hvordan jeg vil sette min beste fot frem, og jeg kan bestemme meg for ikke å la folk ha den slags makt over meg for å gjøre meg sint. Min veileder er for eksempel ikke verdt den smerten. Jeg gleder meg til å praktisere dette i løpet av neste uke, sammen med en ny aktivitet jeg lærte.
Når høytiden nærmer seg, blir mental helse enda viktigere for de som lider av noen form for psykisk helseproblem. Det er familieproblemer som ofte kommer til middag med måltidet, depresjon øker, og angst blir overbelastet. For meg vil den 22. og 23. være dager med sorg og depresjon, og huske moren jeg mistet, og familien jeg aldri vil ha nå. Du vil aldri vite hvor mye du savner å ha en mor før du ikke har en lenger. Tenk på det neste gang du klager på moren din.
Hvis egenomsorg er viktig annenhver dag i året, er det ekstremt viktig rundt høytiden. Når jeg prøver å huske det ved å holde fast i støttegruppen min, tillate meg de private øyeblikkene av sorg og gråt, og sannsynligvis begrave meg selv i kunsten min, skrive og lese, husk hva egenomsorg er bra for deg. Ikke bli frustrert over deg selv. Åpne opp for de du stoler på. Husk at det er greit å være trist. Det er ok å være lykkelig. Det er ok bare å være deg.
god morgen vakre dikt for henne
