Vår egen verste fiende: oss selv

Jeg sa dette tidligere i dag, og jeg kunne ikke være mer sikker på det .... vi er i stand til å overtale oss selv til hva som helst, selv om det ikke er sant. Vi er vår verste fiende. Vi snakker med oss ​​selv på måter vi ikke vil snakke med andre mennesker på. Vi forteller oss selv løgner. Vi tviler på hvem vi er og hva vi gjør. Vi kan overtale oss selv at det stormer ute når dagen er varm og solrik.

Som jeg er sikker på at mange mennesker gjør, tviler jeg mye på meg selv. Jeg overtaler meg selv til ting som ikke er sanne. Jeg kjemper hele tiden inni meg selv. Jeg kan vinne en kamp her og der, men jeg vil aldri vinne krigen. Jeg sitter igjen med arr og tvil, og håper noen gang at folk vil forsikre meg om at jeg tar feil. Det er å være i helvete uten noe håp om å unnslippe.

Det er morsomt, de tingene jeg er i stand til å overtale meg selv til. Jeg sier til meg selv at jeg ikke er intelligent, men jeg fikk rett A når jeg ble uteksaminert fra engelsk hovedfag. Ingen liker meg, men jeg har folk som sender tekstmeldinger til meg, og folk som støtter meg. Ingen ville brydd seg om jeg døde, men noen ganger merker folk når jeg ikke sender tekst på flere dager. Jeg er ikke sterk, men jeg har overlevd så mye, og jeg fortsetter å kjempe. Hvor stopper løgnene for oss selv?

Jeg har nylig tatt opp i terapi hvordan jeg har mye selvtillit. Jeg har problemer med å gi uttrykk for det jeg virkelig vil snakke om. Selvetvilen og selvsensuren plager tankene mine. Det kveler meg. Jeg er ikke engang sikker på hvordan jeg får det til å stoppe.

Jeg ble introdusert for to personer som skriver om selvmedfølelse og sårbarhet. Ressursene deres er utrolige, og deres skriving / videoer er ekstremt nyttig. Å sette det i praksis er en helt annen sak.

Den enkle delen er å minne meg selv om at jeg må være litt intelligent hvis jeg kunne ha rett A og 3,57 GPA. Stresset kommer med timene og leksene, men jeg dytter alltid på en eller annen måte. Jeg klarer stresset, jeg erobrer leksene som det kommer, men bevisene viser alltid at jeg kan takle det. Jeg kan gjøre det. Jeg kan overvinne. Selvfølgelig er det mye, mye lettere å fortelle meg selv at når jeg føler meg på toppen av ting eller hvis jeg allerede er ferdig.

Hva er den vanskelige delen? Alt annet. Å bære min lykkelige bok har hjulpet. Faktisk bærer jeg den ikke lenger med meg som om det er min livline. Depresjonen min er håndterbar, men selvtilliten forfølger meg fortsatt. Hva om professoren min hater å se meg komme inn på kontoret hennes hver gang jeg besøker henne? Hva om jeg høres helt latterlig ut og uttrykker noe som jeg virkelig trenger å snakke om? Hva om alle rett og slett lyver for meg eller prøver å få meg til å føle meg bedre, men de bryr seg ikke egentlig ... Jeg blir egentlig ikke ansett som familien deres? * Skrik * Som jeg sliter, kjemper jeg hele tiden selv. Bevisene viser at jeg har tvil om at jeg er feil. Min lykkelige bok viser at den er feil. Men hvorfor kan jeg ikke tro dem når de sier at jeg er som familie? Eller at de virkelig bryr seg om meg?

Jeg begynner å tro at dette innlegget ikke har blitt noe, men mange spørsmål som har enkle, men vanskelige svar. Jeg bekjemper impulsen hver dag for å sende en tekstmelding eller ringe eller besøke noen og stille dem en liste med spørsmål som jeg føler at jeg trenger å få svar på. Selv akkurat nå bestemmer jeg meg for ikke å levere noe til noen personlig fordi jeg føler at jeg ikke blir ansett som deres familie, at jeg er mer belastende enn de innrømmer. Noen ganger vil jeg bare kreve sannheten. Kanskje jeg bekymrer meg for at folk er sannferdig fordi jeg ikke husker at noen i livet mitt faktisk trakk gjennom? Ja, jeg tror det ville være et godt tema å ta opp i terapi.

Det er utrolig hva vi er i stand til å overtale oss selv.

Jeg har prøvd å skrive ned ting som jeg vet er sant, og deretter sammenligne dem med løgnene jeg forteller meg selv. Jeg gir meg så mye bevis som mulig for å støtte sannheten. Intelligens? Se på karakterene mine. Se på professorens kommentarer til arbeidet mitt. Lett som kake. Hvordan støtter du det noen sier? Handlinger. Professoren min har ikke bedt meg om å forlate kontoret hennes IKKE EN gang siden jeg har møtt henne, så jeg må være ok å besøke. Venninnen min tekster meg når hun kan, og hun er mer enn villig til å kjøre 2 1/2 time for å besøke meg ... så hun må like meg nok til å gjøre det. En annen venn får forhåpningene mine og svikter meg hele tiden, men prøver å fortelle meg at hun bryr seg. Hvordan finner jeg ut den ene?

Jeg har lært å skrive ned de tingene jeg selv sensurerer meg på. Hvis du snakker med meg via tekst eller online, vil jeg åpne for deg som om jeg er en bok. Men hvis du prøver å snakke med meg om den samme tingen som skremmer meg for å si høyt, vil jeg raskt løpe fra situasjonen eller endre tema. Det er enkelt å skrive det ned og gi det til deg, eller skrive det inn og sende det til deg via e-post. Hvis du leser det når jeg ikke kan se uttrykkene dine mens du leser det, vil jeg føle meg flau og nervøs når jeg ser deg neste gang, men jeg vil ikke få et mini hjerteinfarkt mens jeg venter på ansiktet ditt for å vise hvordan du føler deg som du leste den foran meg. Og det er rart temaene jeg er åpen og lukket for. Visst, jeg kan fortelle deg at jeg prøvde å begå selvmord en rekke ganger. Jeg vil fortelle deg det med et rett ansikt, uten følelser i det hele tatt. Jeg er så, så god til å ta avstand fra hvordan jeg har det. Jeg kan fortelle deg at jeg lider av depresjon, eller at jeg ble overfalt på campus. Nei, ikke så farlig. Nå når det gjelder den hemmelige mestringsmekanismen som jeg fremdeles bruker siden jeg var barn? En som noen ganger skremmer meg? En som noen ganger forstyrrer livet mitt? Nå er det da jeg slutter å snakke.

Jeg har tenkt på å gå inn i psykologi for å hjelpe folk som meg, eller som deg. Som en av leserne mine sa, kan du hjelpe bedre hvis du personlig forstår hva de går gjennom. Hvis jeg var på et bedre sted mentalt, ville jeg gå tilbake til skolen. Akkurat nå er jeg imidlertid bekymret for hvorfor folk er som de er. Gjorde barndommen meg slik? Er det bare en merkelig kjemisk ubalanse som forårsaker disse problemene? Hvorfor tviler vi på oss selv så mye?

Hvis noen forteller deg at de aldri gjør det, lyver de. Den mest dyktige personen i rommet har tvilt på seg selv en gang i livet. Jeg vet at det er naturlig. Men det gjør det ikke mindre frustrerende.