Når depresjonen min stiller meg
I skyggene. I stillheten.
Syklusen av depressiv stillhet
Det er en stund siden jeg har sett symptomer på depresjonen min. Nylig kunne jeg imidlertid ikke unngå å legge merke til de gamle syklusene av disse symptomene som dukker opp igjen og dukker opp igjen. Jeg sover i flere timer, isolerer meg, føler en veldig følelse av irritasjon og håpløshet og mister til slutt kommunikasjonsfølelsen.
Siden jeg var ung, kanskje på ungdomsskolen til tidlig videregående, ville jeg gå dager uten å snakke med noen. I de øyeblikkene ville jeg føle meg mentalt og fysisk følelsesløs. Livet vil føles som en fjern distraksjon. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle fortelle andre at jeg slet, så jeg sto stille. Da jeg gikk rundt som en livløs zombie, klarte jeg ikke å uttrykke meg på måter jeg vanligvis kunne. Jeg var stille og kunne ikke snakke. De øyeblikkene av stillhet hjernen min overbeviste meg om at jeg overdrev og skulle lide i stillhet. Jeg låste meg inn og gråt stille.
I andre øyeblikk, de som er relativt ferske de siste to månedene, ville jeg til og med være rundt folk som jeg elsker og fremdeles har en depressiv episode mens jeg var ute i offentligheten. Disse øyeblikkene er fylt med tårer og en lukket munn, blikkende øyne og fordømmende blikk av forvirring. En tanke, ett minne, en følelse av ensomhet kan føre til et eksplosivt øyeblikk av overveldende sorg. Og alt jeg kan tenke på er hvorfor. Mitt logiske sinn kritiserer reaksjonen min mens depresjonen min oversvømmer tankene mine, ideer og scenarier som er urimelige og dumme. Jeg kan nå ikke kommunisere, så i stedet skyver jeg de rundt meg i forlegenhet mens jeg løper bort, taus av min egen mentale uro. Hva er galt med meg?
Å avslutte depresjonens stillhet
Selv om dette fenomenet stillhet ikke er nytt, gjør jeg en bedre jobb med å legge merke til kulminasjonen av ideer og tanker som kan føre til det. I håp om å overvinne denne reaksjonen, vil jeg kommunisere mer med de som lytter til mine tause rop og hint. Jeg vil snakke, be om hjelp, kreve bedre for meg selv, og ikke la meg stille av mine egne depressive tendenser.
Depresjon har en luskende måte å overbevise deg om at livet ditt ikke betyr noe, og for å bekjempe de øyeblikkene av håpløshet, må du ha en større mental seighet for å skyve forbi disse tankene. Noen tanker kan være subtile og plutselige, andre kan somle, men du må alltid overbevise deg selv om at du er et liv verdt å leve og lytte til. Ikke stil deg selv i håp om å skåne andres irritasjon eller mangel på omsorg. Det er mennesker som bryr seg om deg og ditt velvære. Finn de menneskene og vet hvem de er.
Mens jeg fortsetter å lære gjennom depresjonen min i håp om å overvinne den, sender jeg ut gode vibber og håp til de som lider i stillhet. Ikke stille deg selv lenger. Stemmen din er viktig og livet ditt enda mer. Kjemp for din rett til å bli hørt gjennom din kamp. Kjemp for livet ditt fordi du hører hjemme her.
