Ta imot deg selv, la de som fordømmer gå
Det er en stund siden forrige innlegg, men jeg vil virkelig dele med deg noe som var en kontinuerlig forekomst i forrige uke mellom meg selv og noen familiemedlemmer.
Jeg er født og oppvokst i delstaten Missouri, men bor for tiden i Maryland. Jeg har fortsatt familie igjen i Missouri. Jeg burde si at jeg hadde familie i Missouri. Så, hva endret seg?
Ta en titt på denne artikkelen publisert på Chicagoist-nettstedet om NAACPs reiseadvies som er gitt til Missouri: http://chicagoist.com/2017/08/02/naacp_issues_travel_advisory_for_st.php
Jeg hørte om dette tidligere denne måneden da det ble satt i kraft, men jeg tenkte aldri mer på det. For å være ærlig, burde jeg ha gjort mer forskning på det før nå. Imidlertid så jeg nylig nærmere på det tidligere i forrige uke fordi forestillingen endelig slo hjem for meg om hva det betydde for meg å være kvinne og en del av LGBTQ-samfunnet. Jeg nevnte i et tidligere innlegg at det å identifisere meg som bifil aldri har vært en stor del av identiteten min. Etter å ha tatt år på å akseptere den delen om meg selv, ble det rett og slett naturlig å vurdere det som en del av meg, men jeg føler at andre ting prioriteres høyere i det som definerer meg som en person. Så, hva startet disse problemene med familien min, reiseveiledningen og det å være en del av LGBTQ-samfunnet?
En av mine yngre fettere postet på Facebook sist mandag et urovekkende innlegg på transpersoner. Jeg nekter å legge ut meme her, men den generelle ideen var hvordan kan transgendere be om at alle andre aksepterer dem når de ikke kan akseptere seg selv? Det virker ikke så ille i møte med det. Alle som ikke har vært nødt til å gjennomgå en prosess med selvaksept, kan ikke forstå hvordan det er. Jeg prøver veldig, veldig hardt å gi fordelen av tvilen til folk som vil dele dette meme. Jeg kommenterte uskyldig at det er en prosess med selvaksept. Tenk deg å vokse opp som barn og til en voksen som tror at du er født av feil kjønn (og ja, det er mer enn to kjønn). Hvis du ikke er i et støttende miljø som vokser opp, kan jeg ikke forestille meg hvor vanskelig det ville være å akseptere deg selv når andre har lagt deg ned. For meg selv begynte jeg først å innse min sanne seksualitet da jeg var 16. Jeg var nysgjerrig på hvordan jeg følte meg for noen kvinner. Først da jeg var nesten 18 år, fant jeg ut at jeg ganske enkelt ble tiltrukket av noen kvinner. Og la meg si deg det, det var moren min ikke lykkelig. Den dag i dag er jeg ikke sikker på at hun ville godta meg for å være bifil. Så jeg kan bare forestille meg hvordan en transperson ville føle seg.
Tilbake til poenget mitt ... Jeg kommenterte meme, i håp om å gi litt forståelse videre til fetteren min. Etter å ha delt tankene mine la jeg bort telefonen min slik at jeg kunne delta på terapisesjonen min. Senere den kvelden la jeg merke til de forskjellige kommentarene som var lagt ut. De ble bare dårligere og dårligere etter hvert som flere kommenterte. Tanten min sa at de var psykisk syke. Fetteren min nektet å godta noen som transpersoner, han mente at han ikke skulle bli tvunget til å akseptere det. En venn av fetteren min gikk så langt som å legge ut en meme som foreslo at alle 'fags' skulle bli skutt. Noen andre foreslo at transpersoner skulle miste sine sivile rettigheter. Innleggene ble bare verre og verre.
Jeg nådde ut til familien min, og det eneste svaret jeg fikk (bortsett fra at de tenkte at folk skulle søke mental hjelp) var at de fordømte alle under LHBTQ-identiteten. Med andre ord, de fordømte meg også. Jeg kunne ikke, og kan fortsatt ikke tro hvor forferdelig familien min snakket om LGBTQ-samfunnet. Tanten min, merkelig nok, så ut til å ha støttet forholdet mitt til en av mine ekser, en kvinne. Da jeg spurte henne om hun inkluderte meg under deres fordømmende innlegg, var hun enig. Hun ville ikke unngå meg, men hun godkjenner ikke det. Den andre fetteren min, som en gang ble identifisert som bifil, fordømte også hele samfunnet. Jeg er fortsatt litt sjokkert over hvor raskt hun snudde det.
Selv nå er jeg fremdeles i sjokk over hvor tett sinn familien min var. Gitt, de bor i en liten by. Jeg prøver å gi dem litt spillerom, men noen ganger er det bare ikke nok. Jeg kunne ikke tro at jeg vokste opp rundt mennesker som ville fordømme noen på grunn av hvem de er. Jeg holdt meg høflig gjennom hele Facebook-diskusjonen, men noe kusinen min sa var vippepunktet. Jeg endte med å slette mine to fettere, og jeg fulgte tanten min, så jeg ikke lenger blir utsatt for den slags trakassering. Selv nå er jeg ikke så sikker på at jeg skal tillate at noen sånne blir værende på Facebook, familien eller ikke.
Dette kom på en veldig dårlig tid. Jeg har slitt med å prøve å finne et sted jeg føler meg hjemme. Jeg elsker byen jeg bor i, men du kan ikke finne noen jobber med mindre du er villig til å betale for minstelønn. Jeg har en grad i historie og engelsk jeg vil bruke. Selv å gå på utdannet skole vil kreve at jeg flytter ut av området. Jeg har prøvd å tenke på steder å flytte på som jeg vil føle meg mer akseptert og komfortabel. Jeg har stefamilie her i Maryland, men jeg føler at vi pleier å være mer belastende enn noe annet. Jeg har en tante i South Carolina, men jeg føler at vi er en større familie som ikke burde bli for lenge. Jeg vurderte til og med å flytte tilbake til Missouri, til tross for de dårlige minnene der. Familien min bestemte imidlertid den for meg. Hvis de ikke kan godta meg for den jeg er, vil jeg absolutt ikke flytte dit.
Det har vært en tøff uke, helt sikkert. Etter at moren min døde, måtte jeg egentlig ikke kjempe for at folk skulle forstå seksualiteten min. Broren min blir bedre til å godta det. Han har fortsatt mye arbeid å gjøre, men jeg håper han kommer dit en dag. Tanten min og tidligere kollega pleier å gjøre narr av mennesker hvis kjønn de ikke kan forstå. Jeg tror de først nå begynner å akseptere noe som min seksualitet. Imidlertid trodde jeg aldri at jeg skulle se dagen hvor min egen familie ville fordømme meg for den jeg er.
Så hvordan har jeg klart å takle den siste uken? Etter å ha akseptert noen mennesker er bare for fordømmende, slettet jeg kusinene mine fra Facebook. Jeg fulgte tanten min. Jeg vil ikke nøle med å fortsette å kvitte meg med mennesker som fordømmer slike ting. Jeg fokuserte på mer positive ting, for eksempel kunsten min. Jeg avsluttet denne fantastiske tegningen av Eva LaRue og Emily Procter.
Og alle som kjenner meg, vet hvor mye jeg er forelsket i Eva LaRue. Faktisk har hennes offisielle fan-nettsted lagt merke til kunstverkene mine, og de har begynt å dele positive tanker på min måte.
Jeg avsluttet en Kylo Ren / General Hux-kommisjon jeg tegnet for en venn av meg. Det kom utrolig ut, og det gjorde meg så glad for å sette et smil på andres ansikt.
Jeg så også Holder tritt med Joneses med Gal Gadot og Isla Fisher. Jeg lo så mye at jeg måtte fortsette å stoppe filmen. Jeg har for øyeblikket en enorm forelskelse på Gal Gadot, noe som gjorde det enda bedre. Hvis du ikke har sett filmen, må du. Hun er utrolig sexy i det. Ikke bare er det en scene av henne i undertøyet, men hun deler et kyss med Isla Fisher. Se, min seksualitet skinner ganske enkelt gjennom haha. Nei seriøst, det er en morsom film. Sjekk det ut. Denne filmen trakk meg ut av depresjonen som begynte å krype på meg.
Jeg kan ikke begynne å snakke for noen andre, men la meg bare si dette. Jeg vet hvor vanskelig det er å bli avskjediget, fordømt, vendt bort fra familien din over hvem du er. Uansett om det er din seksualitet, dine psykiske helseproblemer, dine drømmer, osv ... ikke glem å stå opp for deg selv. Noen ganger er det ingen andre som kan gjøre det. Alltid, alltid stole på deg selv å stå opp. Snakk tilbake. Stå på bakken. Stol på deg som støtter deg uansett, og la de gå som står i veien for deg. Det er utrolig vanskelig å la noen som familien gå, men lykke, sikkerhet og liv er verdt det. Jeg lover.
