Cutting The Ties

For fem år siden hadde jeg mitt første opphold på sykehuset på grunn av en mental kollaps. Medisinene mine gjorde ikke det de trengte å gjøre, og jeg trengte hjelp. Desperat. Som en alkoholiker som er på bedring, er det mektige ønsket om å drikke som inkluderte en plan for å drikke, trusselen om selvskading. Jeg måtte bli innlagt på sykehus. Det var ingen tvil, og den avgjørelsen reddet livet mitt. Jeg skylder livet mitt til min AA-sponsor som insisterte på at jeg innrømmet meg til den psykiske helseseksjonen på sykehuset. Jeg hadde vært våken i tre uker i strekk, hadde ikke spist godt og hadde nå mistet oversikten over tiden. Jeg var i fryktelig form med bipolar som gikk ut av kontroll. Imidlertid var det tre andre mennesker jeg ikke ante at jeg skadet.

Tenåringsdatteren min og to tenåringssønner som hadde sett på dette utfolde seg som de hadde vært store deler av livet. Og som jeg ville finne ut av i løpet av de neste månedene, ville jeg betale for det i ren sinne på grunn av skam, forlegenhet og absolutt sinne basert på hat som hadde bygget i årevis. En av sønnene mine begynte også å skade seg selv og måtte utvilsomt evalueres av smerte for det som skjedde med meg. Den delen gikk da han jobbet gjennom følelsene sine. Han fikk også en kjæreste, som nå er forloveden hans. Da jeg var innlagt på sykehus og slet, vokste barna opp til unge voksne. De ønsket mindre og mindre å gjøre med meg, og når de i det hele tatt hadde noe med meg å gjøre? Det var fordi de ønsket noe. Men ikke fortell dem at. De vil aldri innrømme det. Jeg er den som har feil. Det er mors problemer.

Før du spør, ja, faren deres og jeg ble skilt da de var små. Jeg var ingen helgen når det gjaldt å diskutere faren deres foran dem. Jeg gjorde forferdelige feil. Fryktelige. Mine psykiske helsesymptomer blusset i årevis. År. Og barna så på det hele. Jobbhoppingen var enorm, og det påvirket dem sterkt.

For meg var det en enorm seier å komme tilbake på jobb. Jeg var veldig stolt av den prestasjonen. Å gjøre det en uke var en seier. Nå må jeg takle kampene med å komme på jobb konsekvent fordi jeg ikke kan kjøre - det er transitt jeg må bruke for å komme på jobb. Men foreløpig får jeg det til å fungere. Og i lyset av dette bestemte jeg meg for at det var på tide å nå ut til de tre nå voksne barna mine, da jeg under denne prosessen med å komme tilbake til jobb innså at jeg hadde søppel å rydde med dem. Dette søppelet var mitt - jeg forårsaket dem mye smerte. Jeg aksepterte aldri min andel av det søppelet og trengte å gjøre det. Jeg beskyldte andre, men erkjente aldri at jeg forårsaket en enorm mengde smerte for dem og andre, men mest av alt dem. Jeg sendte ut et utkast til e-posten til terapeuten min for at hun skulle gå gjennom den før jeg sendte den. Jeg kunne ikke nå barna på annen måte - jeg ble sperret av en sønn og hadde ikke telefonnummerene til de andre.

Så får jeg 'ok' for e-posten, har gjort noen mindre endringer - tidsrammen - så går det av og jeg får telefonnummeret oppdatert. Jeg debatterer så kaller den yngste. Barna mine, nå 19, 20 og 22 (gutt, gutt og jente guttene er amerikanske marinesoldater og 20-åringen er forlovet - og jeg var aldri fortalt inntil denne telefonsamtalen), er alle i forskjellige stadier av sinne, harme og alle har nektet å håndtere meg. Og det er den yngste, 19-åringen jeg snakker med - eller Prøv å. Det jeg får er en sint, uhøflig, rapende, respektløs amerikansk marine som jeg ikke kan tro at jeg ga opp 9 måneder av livet mitt - og ødela kroppen min - for å gi liv. Han er det er sint. Normalt ville jeg ikke si noe sånt, men det han sa til meg var ... utover foraktelig. En veldig sarkastisk sønn sier for eksempel: “Gratulerer! Du jobber igjen! La oss se om du beholder det. Det kan imponere meg hvis du holder det et år, men jeg tviler på at du vil. Jeg har gitt opp å håpe noe på deg på dette tidspunktet. '

Dyp pusting begynner på slutten min - mye av det.

Jeg spurte om hans eldre bror, og det er da jeg får den sjokkerende nyheten om at sønnen min nå er forlovet, nonchalant som om det var gårsdagens nyheter, og jeg burde allerede ha visst. Oversettelse? Jeg skal ikke vite det og ikke velkommen - ganske enkelt fra bruden OG brudgommen (hun er som en søster til både datteren min og dette barnet).

Neste ting? En frekk, høy lyd i telefonen, en banne tirade mot en 'bror' Marine så ... 'Jeg må gå.' Han legger til når jeg kan ringe ham - åh, og han glemmer praktisk at jeg jobber - og han legger på.

Jeg ryddet rotet. Smertene jeg følte var fryktelige. Smertene brenner fortsatt akkurat nå. Men jeg vet hvor jeg står - ingen steder i prioritetslisten for dette barnet eller noen av dem. Det betyr at for meg, for mitt liv og sunn fornuft, må jeg gå videre. De kan være kjøtt og blod, som ikke gir dem retten til å behandle meg så dårlig, og jeg har rett til å gå bort for å holde meg trygg.

Hvis jeg hadde noe å formidle til noen som leser her, er det det samme - for alle som er giftige i livet, enten det er et barn, en betydelig annen, en medarbeider, en venn, en slektning eller til og med en ektefelle , har du rett og plikt til å sette grenser for å beskytte deg selv. Det er ingen grunn til å måtte utholde handlingene til en narsissist. Det er ingen grunn til å måtte takle ordene til en manipulator som får deg til å føle deg 'mindre enn.' Du (og jeg) er bedre enn det. Livet er altfor kort til å måtte håndtere esler som disse.

Når det gjelder hva jeg gjorde for disse barna? Jeg sa at jeg ville være her for dem. Men Jeg har også valget hva jeg kan gjøre hvis de bestemmer seg for å ta meg opp i det. Jeg tror ikke de vil. Dette er ikke bare aldersrelatert lenger. Det er opprinnelsesfamilie / psykiske helseproblemer som lurer, og ingen har noen interesse i å håndtere meg lenger. Jeg er en forlegenhet for dem alle, og de vil ikke ha meg rundt. Jeg må nå godta det og bygge livet mitt. Men hvis de ombestemmer seg, Jeg kan også nekte . Og det gjør du også.

Nå er det på tide for meg å fortsette smertene vil avta herfra, vet jeg. Det gjør det ikke enklere. Men i det minste kan jeg trøste meg med å vite at jeg har gjort alt jeg kan gjøre.

Fred til dere alle, vennene mine.