Legg ut kreft!

I dag var det nøyaktig to år siden kreften min er blitt beseiret. Beseiret som den siste villede venstre jorden. I dag følte jeg en veldig annen tanke jeg våknet rundt07:30for å sjekke e-postene mine. En e-post sa Mount Sinai, og jeg åpnet den raskt som om jeg forventet det verste av det verste. Jeg logget inn på bildedelen min, og den viste min MR-skanning datert 4/3/16 (både ryggrad og hode) og skjønte at de ble lagt ut fra denne helgen, uten å innse at det var et friår.

Spol fremover mot middagstid rundt11.00- Jeg ønsket å lese skanningene mine på nytt, og skjønte da at jeg hadde lest før, var et friår. For de par timene imellom følte jeg meg bra. Jeg følte meg urolig som om jeg hadde slått kreft igjen, ikke før jeg innså at jeg leste feil resultat som plutselig brakte meg ned. Jeg fjernet meg fra timen og begynte raskt å ringe til radiografisenteret for å se hvor resultatene mine var. Dette skjedde ikke før jeg fikk panikk. Vi har en tendens til å bekymre oss for ting som vi ikke kan endre. Bare kvelden før sovnet jeg helt fint fordi jeg visste at jeg ikke kunne endre resultatene i dag, så hvorfor begynte jeg å få panikk når resultatene jeg leste var feil?

Jeg kommer ikke lenger til å sitte her og klage, eller mate fokus på ting som allerede er bestemt for oss i livet. Hvis jeg gjorde en MR natten før og dagen etter var resultatene mine ikke klare, eller det var en feil i mottak av bildene, gjett hva - disse bildene er fremdeles disse bildene, uansett hvor mye du bekymrer deg for eller hvor raskt du får dem . Nå kan resultatet av bildene bli avbildet av hvordan du tar dem inn, og hvis det er dårlig, begynner du å lete etter de gode ressursene for å gjøre dem gode igjen. Hvis det ikke er noen dårlige nyheter, tar du ditt kall i livet for hva det er. Vi har alle utløpsdatoer på oss, det eneste er at vi ikke kan fortelle når vi skal utløpe. Hvorfor skynde alt når det ikke er grunn til å skynde seg.

Min nye normal er å være kreftfri igjen - jeg begynner endelig å lære å akseptere det som en person. Jeg pleide alltid å bekymre meg for de tingene jeg ikke kunne kontrollere, og de tingene jeg kunne kontrollere. Jeg pleide å røyke sigaretter selv før legen ga meg greit å spise mat fra omverdenen - og fortsatte å lyve for meg selv og sa at jeg bare røyker en, og det ville ikke skade meg. Frem til jeg fikk en telefon fra noen om at jeg vil være anonym. Han fortalte meg sin historie om kreft, så jeg begynte å stille alle spørsmålene noen ville stille en annen kreftpasient. Han fortalte meg det motsatte - noe jeg følte en stund. Han fikk meg til å føle at han løy for seg selv om kreften sin for ikke å møte problemene med familien. Jeg begynte å se at det også var det jeg gjorde, jeg røykte sigaretter og var så dum med livet, men forkynte perfeksjon for alle rundt meg. I januar ga jeg et løfte til meg selv og forloveden min om at jeg ville slutte å røyke fordi skannene mine stadig kom tilbake, men bare etter at jeg røykte denne siste Newport for å feire en ren skanning. I virkeligheten ønsket en del av meg å bli syk. Folk som elsket meg, så på meg som falsk, men allikevel forsto omverden meg. Du kan ta pengene til søpla for å fjerne lukten, men du kan aldri fjerne det faktum at pengene en gang var i søpla, liksom meg. Folk så på meg som den skitne personen, men nå prøver jeg å være god, og for dem er det en handling. På utsiden er jeg et mirakel og velsigner fra Gud.

Jeg fant også Cannabis under min kamp mot kreft, som fikk meg til å møte så mange flere utfordringer sammen med kreft. Først møtte jeg en opiatkamp der jeg måtte miste et familiemedlem for å innse at det var et problem. Takk Gud for at jeg aldri stjal for å få dem - jeg ble foreskrevet dem, men lyver for legene om smertene mine, for å fortsette å få mer. Da jeg ga opp det, følte jeg at jeg måtte begynne å leve igjen, så jeg begynte å lete etter raske penger for å få tilbake tapt tid, men den virkelige saken var at jeg skapte et større hull for meg selv. Da jeg ga opp medisiner, begynte jeg å spille mine egne penger, som gikk raskt etter en natt jeg vant 3000 dollar i et kasino, som bestilte meg en tur. Jeg gikk meg vill i pengene - de raske pengene og jeg sluttet å bry meg om hvordan jeg fikk det. Jeg begynte å stjele for å få penger fra faren min. En person jeg så opp til hele livet, en person som var en leder ... som aldri fulgte selv om hans valg i livet bare ga ham veien å følge. I forrige måned fortalte jeg faren min sannheten, med kom med mange følelser. Poenget med alt dette er å akseptere deg selv, slutte å klage og gjøre det bedre.

Jeg vil ikke lenger være den gamle meg, jeg liker den nye så mye bedre. Hvis denne nye meg kan fortelle noen noe, ville det være å være deg selv nå fordi du kan være så åpensinnet mot en verden som er så lukket, og å fortsette å la folk le av deg for å være annerledes. Fordi du ler at de er de samme. Å være den samme er ikke en god ting - vi ville ikke kunne lære og vi ville bli fanger i våre egne hjerner. Hjernen vil da kontrollere tankene dine til å bare følge. Bly og hvis ingen følger, er det ikke lederens problemer fordi han skal lede tilhengerne til målet, ikke bære dem. Måtte Allah, Buddha, eller noe du tror på, gi alle dine nydelige sjeler helse.