Hun drepte seg selv

(Vær snill å se 'Om ’For formålet med denne bloggen
og her er hvordan og hvorfor det startet)

Da jeg slo rundt fra lege til veterinær (flere ganger) de siste par dagene på grunn av at kaninen min ga blod i urinen og måtte opereres, har jeg slitt med å holde balansen (bokstavelig talt) i livet mitt. Med faren min og søsteren på jobb med veldig lange timer og mors ryggproblem som begrenser henne fra å bøye seg uten smerter, og dermed begrense henne til å legge seg nesten hele tiden, måtte jeg være den som plukket opp kaninen min for å flytte den inn bærevesken.

Dette hjelper ikke svimmelheten å måtte jage (kaniner er byttedyr og har et naturlig instinkt til å løpe og gjemme seg) kaninen min ser halvt ned før den plukker opp den raskt. Jeg har måttet gjøre dette flere ganger om dagen for å mate den hver fjerde time, siden den har nektet å spise etter operasjonen. Sammen med noen få skremminger som tvang meg til å fremskynde trinnene mine altfor fort til at likevekten min hoppet inn i en Uber for å komme til veterinæren så fort som har gitt meg svimmelhet hver natt og en veldig ubalanse. Hvordan jeg skriver dette vet jeg ikke. Jeg føler bare jeg har det også. Unnskyld eventuelle skrivefeil for jeg kan ikke virkelig se, og jeg har denne hjernetåken over hodet.

Se også: Ringer, surrer, blokkerte i ørene. Tåkesyn. Økt reisesyke. Kvalme. Spinal og spesielt nakkesmerter og ubehag (skoliose) som har kostet meg dyrebar søvn.

Dette er ikke et innlegg om kaninen min. Den eneste vennen jeg har igjen. Dette handler om en person som har konstant svimmelhet og svimmelhet som har nådd grensene sine flere ganger. Jeg vil veldig gjerne dø. Per nå er det Gud - 0 mot depresjon -1 .

Jeg tenker hele tiden på hvor lenge Gud vil tillate meg å bli testet. Etter å ha spilt historiene i Bibelen, spesielt Job, holder jeg meg i gang med bare en liten bit av håp hver dag. Hvert sekund.

Noen ganger spør jeg veldig ulykkelig om hvordan han kunne la noen som har fått depresjon i så mange år komme i en tilstand som denne etter at et sprell gikk galt. Takk Gud, som om depresjonen og angsten ikke har vært nok plager fra tenårene mine til de voksne årene. Jeg har slitt med å komme på skolen, jobbe, trene med venner ja, men jeg presset meg alltid fordi ikke å ha en karriere og økonomisk sikkerhet ville gjøre meg mer deprimert. Jeg lar det aldri fortære meg.

Hver gang jeg tenker på selvmord nå, tenker jeg på venninnen min som tok livet hennes i januar i fjor. Såret som slo hjertet mitt, det vondt. Jeg vil aldri glemme. Jeg kan ikke forestille meg hva familien hennes går gjennom.

Tingen med selvmord skjønt, de fleste vil si det veldig irriterende ordet: Selvopptatt.

Hvordan er selvmord egoistisk? Vi vil. De forlater familien, partneren, vennene som er veldig glad i dem. Ok, jeg skjønner det.

Men .. Har noen tenkt på personen hvem begikk selvmord? Hva kan føre en person til kanten selv med kjærlige mennesker som omgir dem? Chester Bennington er et nylig eksempel.

Personen som begikk selvmord, elsket eller elsket noen. Personen hadde en nær venn. Personen ble elsket.

Har du noen gang tenkt på personen som til tross for at han var omgitt av minst 1 person som elsket dem, likevel valgte å ta livet sitt? Hva kan drive en person i den grad? Det valget?

Denne personen som valgte å dø, må ha vært i så mye elendighet. Så mye smerte. Følelsesmessige smerter er langt verste enn fysisk smerte stoler på meg. Tenk deg å våkne hver dag til intet håp? Ingen vilje til å engang ville pusse tennene eller tisse eller ta en deilig bolle med frokostblandinger. Ingen vilje til å ønske å kysse barna dine som du elsker så mye god morgen. Ingen vilje til å gjøre noe.

Vi kan ikke si at folk som begikk selvmord er egoistiske. Gjennom tårene spurte jeg henne hvorfor. Hvorfor valgte hun å dø uten å legge igjen en lapp. Ingenting. Sint, ja. Såret, ja. Selvopptatt? Nei. Jeg forstår helt hvorfor hun gjorde det etter å ha hatt de samme følelsene utallige ganger.

Vi kan ikke bedømme om en person går til helvete eller ikke ved å ta sitt eget liv. Man vet aldri om en engel dukket opp for dem, halvveis ned i bygningen, og de angret og angret. Du vet aldri. Bare Gud kjenner dem. Gud kjenner deres vondt.

Så til alle som ønsker å dø i kveld, ber jeg deg holde tilbake. Å håpe at alt har en grunn. Spesielt livet. Hvorfor folk kjemper for det så ille. Det er en mening. Gi dine følelser og lidelser i kveld for de som har valgt å ta livet sitt. At Gud vil vise sin kjærlighet og barmhjertighet over deres vondt og elendighet som drev dem til enden. Den ene dagen møtes vi alle sammen igjen.

Måtte du velge å ikke legge igjen noen, men å bekjempe lidelsene dine. Finn deg selv og din hensikt med lidelsene dine og hvordan det hele kom til i dag.

Ingen kan gi opp på oss, bare oss selv.

Hold deg sterk. Hvis ingen elsker deg. Jeg gjør. Som din cybervenn, bare et annet menneske som knapt henger på også.

'Fortsett å kreve lyset som til slutt vil overvinne mørket'

Vær vennlige mot hverandre,

fjærer, Tro

Tweet meg @ Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression